جوك  هاي حمل و نقل-ايران نيمرو

جوک هاي ايران نيمرو

1- به غضنفر گفتن: لطفا اين اتوبوس دوطبقه را پارك كن. گفت: آي به چشم. حسابي پاركش مي‌كنم. فردا كه آمدند ديدند طبقه اول را مفصل چمن كاشته و طبقه دوم را سرتاسر گلكاري كرده!   2- ماشين  غضنفر  رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو غضنفر  داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟  ميگه: من شمارشو برداشتم!!!   3- تو خيابون تصادف ميشه، يك وانت نيسان گردن كلفت ميزنه به يك موتور، دو نفر ترك موتور بودن يكيشون سرش ميخوره به جدول و جابه‌جا تموم ميكنه، دومي فقط پاش ميشكنه. خلاصه ملت جمع ميشن دورشون، اون بدبختي كه پاش شكسته بوده هي داد و هوار ميكرده، غضنفر ميره جلو بهش ميگه: خجالت بكش خيابون رو گذاشتي رو سرت! تو كه الحمدالله چيزيت نشده، ببين اون رفيقت بنده خدا تموم كرده اما اينقدر سر و صدا نميكنه!   4- به يكي گفتند وجه تشابه ژيان با پيژامه چيه؟ گفت با هيچكدام تا سر كوچه نميتوان رفت.   5- غضنفر با هواپيما مياد تهران، تو فرودگاه به رفيقش ميگه: اگه ميدونستم اينقدر نزديكه با ماشين ميومدم!   6- يارو   سوار اتوبوس  ميشه   از يه دختره  خوشش  مياد   پياده ميشه   شماره  اتوبوس   رو  ور ميداره   7- يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!   8- يه پيرمرده و يه پيرزنه و يه پسره و يه دختره تو يه كوپه قطار با هم بودن،‌ قطار ميره تو تونل و همه جا تاريك ميشه،‌ يهو يه صداي ماچ و بعد هم يه صداي كشيده مياد! قطار از تونل مياد بيرون همه نشسته بودن سر جاشون. پيرزنه با خودش ميگه: عجب دختر متين و باحيائيه! با اينكه جوونه و دلش ميخواد ولي به كسي راه نميده، تا يارو بوسيدش گذاشت زير گوشش! دختره با خودش ميگه: عجب پيرزنه نجيبيه! با اينكه سنش بالاست و كسي تحويلش نميگيره، بازم نميذاره كسي ازش سوء‌استفاده كنه. پيرمرده هم با خودش ميگه:‌ بابا عجب بدبختيه‌ها! يكي ديگه حالش رو ميكنه ما كشيده رو مي‌خوريم! پسره هم با خودش ميگه: چه حالي ميده آدم كف دستش رو ببوسه محكم بزنه تو گوش بغلي!

جوك  هاي وقتي غضنفر سر به راه بشه...

جوك هاي ايران نيمرو

1- غضنفر ميره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشي ميپوشه!   2- از غضنفر ميپرسن: پيغمبر کي به رسالت رسيد؟ ميگه: نميدونم، من سيد خندان پياده شدم   3- غضنفر ميره مسابقه. بهش ميگن: اون كدوم پيغمبر بود كه كشتي داشت؟ تركه يه كمي فكر مي‌كنه و مي‌بينه عقلش به هيچ‌كجا قد نمي‌ده. مي‌گه: بابا يه كم كمك كنين. مجري مسابقه هم مياد يه حال اساسي بهش بده و كلي راهنماييش كنه و مي‌گه: بابا جون اون پيغمبري كه يه كشتي داشت، تموم حيوونا رو هم سوار كرد، فيلمش رو هم تلويزيون نشون داده... يك دفعه غضنفر مي‌گه: آهان فهميدم... حضرت يوگي و دوستان!   4- غضنفر زنگ ميزنه به صدا سيما، ميگه: بابا اين چه وضعيه؟! اين سريال امام علي كه همش بدآموزي داره! يارو ميگه:‌چرا آقا؟‌ براي چي؟ غضنفر ميگه:‌ بابا الان دو هفته ست هروقت ميام پسرمو تنبيه كنم،‌ ميدوه ميره تو كوچه لخت ميشه!   5- از غضنفر ميپرسن: امام اول كيه؟ يخورده فكر ميكنه، ميگه: بابا يك راهنمايي بكنيد... ميگن: شمشيرش معروفه.. ميگه: آها... ZORO!   6- غضنفر هي مي‌نشست و با گريه و زاري دعا مي كرد و مي گفت: يا امام رضا قربونت برم، يه كاري كن من توي مسابقه ارمغان بهزيستي صد ميليون تومن برنده بشم…يك شب امام رضا اومد به خواب زن غضنفر و بهش گفت: برو به اين شوهرت بگو اين كه اين همه گريه و دعا مي كنه آخه بره حداقل يك كارت ارمغان بخره كه من برنده‌اش كنم!   7- از طرف آقا سعيد: غضنفر ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن چجوريا بود؟ غضنفر ميگه: خيلي سنگ خوردم ولي بلاخره تونستم بوسش کنم!   8- این آخری هم از طرف آقا امیر: به غضنفر ميگن چهارده معصوم رو ميشناسي؟ميگه:آره. ميگن اسم ببر. ميگه: به اسم نمي شناسم به قيافه مي شناسم.

جوکهای درهم نوروزی
جوك هاي ايران نيمرو	بهار آمد، زمستان رفت، روسياهى به زغال ماند.  سپيدى فداى وطن، سرخى نثار تو، سبزى شعارما! بهاران خجسته باد. تو را به بهار تبريك مى گويم   * غضنفر زن سبزه میگیره، گره اش میزنه.   * به غضنفر ميگن :ميدوني به نفت ميگن طلاي سياه؟ تركه فرداش يه 20 ليتري ميندازه گردنش!   * غضنفر مي ره بانك وام بگيره، ضامن نداشت، منفجر مي شه!   * از غضنفر مي پرسن؟ بلندترين برج تهرون کدومه؟ مي گه: آزادي يه ديگه، معلومه که !!! دو باره مي پرسن؟ پس برج ميلاد چي؟ جواب مي ده: بابا شما خبر ندارين، اگه برج آزادي لنگ هاشو ببنده، از ميلاد هم بلندتره !   * يه جايي جشن بوده، غضنفر همينجوري ميره تو و شروع ميكنه به رقصيدن و بخور بخور. يكي ازش ميپرسه: ببخشيد! شما رو كي دعوت كرده؟ غضنفر ميگه: من از خونواده عروسم. يارو ميگه: ببخشيد، ولي اينجا جشن تولده!   * يه روز غضنفر ميره قهوه خونه ۲ تا چايی ميخوره ۵ تا ۱۰ تا ۱۵ تا. قهوه خونه چيه شاکی ميشه ميگه : بابا خسته نشدی اين همه چايی خوردی؟ غضنفر ميگه : راست میگی واللا قربونت يه چايی بيار بخوريم خستگيمون در بره!   *خدا زمين و آسمان را آفريد گفت: چه زيباست مرد را آفريد گفت: چه زيباست زن را آفريد گفت: عيب نداره آرايش ميکنه خوشگل ميشه    *از غضنفر می پرسن آیا ماه مسکونیه میگه : آره مگه نمی بینی که شب ها چراغ هاش روشنه *غضنفر و دوستش با لگد مي‌زدند توي صورت همديگه. يكي مياد بهشون ميگه: شماها دردتون نمياد؟ غضنفر ميگه: نه... پوتين پامونه!؟   * روز قيامت خبر میدن همه حیونا برن بهشت . غضنفر هم سرشو میندازه پاین میره. میگن هی! تو کجا؟ تو انسانی؟ میگه:اول که همه بهم میگفتن خر، حالا که به اینجا رسید شدیم آدم

جوك هاي آدم‌خوارها

جوك هاي ايران نيمرو

1- یه آدمخوار غضنفرو دنبال میکنه، غضنفر میره بالای درخت. آدمخواره  میگه: بیا پایین! غضنفر میپرسه: واسه چی بیام؟ آدمخواره جواب میده: آخه من آدمخورم. غضنفرمیگه: اِ....حالا ه موقع خوردن رسید ما آدم شدیم!!!؟   2-غضنفر ميفته تو جزيره آدم خورا، آدم خورا مي‌گيرنش، رئيسشون ميگه: اينا رو پوستشون رو ميكنيم باهاش قايق درست ميكنيم. غضنفر هم يه چاقو ور ميداره مي‌گذاره رو شكمش، ميگه: جلو نيايد وگرنه قايقتونو سوراخ ميكنم! 3- غضنفر داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم! يهو يك صدايي به غضنفر میگه: نترس بندة من،هنوز بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. غضنفر خوشحال ميشه،‌ سنگ رو ميكوبه تو كله ‌رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف غضنفر! يهو همون صدا مياد: خوب غضنفر جان! حالا ديگه بدبخت شدي   4- آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شكار كنن، يه زنه رو ميبينن خيلي چاق بوده، پسره ميگه بابا اينو بخوريم؟ باباهه ميگه: نه اين همش چربيه، به درد نمي‌خوره. ميرن تا به يه زنه لاغره ميرسن، پسره گرسنش شده بوده، ميگه: بابا جون اينو بخوريم؟  باباهه ميگه: نه بابا اين خيلي لاغره فايده نداره. دوباره راه ميفتند، بعد از يك مدتي ميرسند به يه زنه خوشگلِ باحال.  پسره ديگه داشته از گشنگي ضعف ميرفته، ميگه: بابا جون ديگه اينو بخوريم؟ باباش ميگه: نه پسرم، اينو مي‌بريم خونه، مامانو مي‌خوريم! 5- سه نفر به جزيره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در ديگ آب جوش انداختند. كمي بعد در اولين ديگ را برداشتند ديدند اولي از ترس مرده. در ديگ دومي را برداشتند ديدند از ترس بيهوش شده. در ديگ سوم را برداشتند، غضنفر كه توي ديگ بود، در حالي كه بدنش را مالش مي‌داد گفت: ببخشيد روشور داريد؟ 6- تو جزيره آدم‌خورا يك بابايي ميره ساندويچ فروشي، يك ساندويچ مغز سفارش ميده. ساندويچيه ميگه: ميشه 100 هزار تومن! يارو ديگه شاكي ميشه و ساندويچ رو مي‌كوبه رو ميز داد ميزنه: بی انصاف!‌ اين چه مسخره بازيه دراوردي؟!! ساندوچيه ميگه:‌آخه عزيز من،‌اين مغز غضنفر و دوستاشه ،‌ بايد 100 تا كله بشكنيم تا ازش يك ساندويچ دربياد!!!    7- یه آدمخواره میره محله غضنفر اینا.... از گشنگی میمیره!

جوك هاي به مناسبت روز ولنتاین

جوك هاي ايران نيمرو

26 بهمن و ولنتاينه اما احتمالا میدونید که که اروپاییها هم دچار تهاجم فرهنگيه شرقی شدند و در واقع این مناسبت رو از 29 بهمن روز اسفندارمذگان  (مهر و محبت ) در ایران باستان گرفتند.   اول یه جوک: یه پسره میره مغازه میگه: آقا واسه روز ولنتاین یه کارت تبریک دارین که روش نوشته باشه «عزیزم تو تنها عشق من هستی»؟ یارو میگه : بله. پسره میگه  پس بی زحمت 16 تا لطف کنید.   دوم: ولنتاين و مضرات جانبی آن! دو روز قبل از ولنتاين: پسر اولی: پسر بازم امسال خل نشی و يه شبه كل حقوق يه ماهت رو براش خرج كنی‌ها...! از من ياد بگير! هر سال يه هفته قبل از ولنتاين باهاش قهر ميكنم كه خرج رو دستم نيفته! دو روز بعد از ولنتاين هم دوباره بهش زنگ ميزنم و باهاش آشتی ميكنم...! پسر دومی: آخه نميشه كه مهدی جون! حداقل يه دسته گل بايد براش بخرم و شام ببرمش بيرون! اگه امسال گردنبند براش نخرم كه تا دو سال باهام حرف نميزنه! گردنبد بدون گوشواره هم كه خوبيت نداره!   * * * دختر اولي: اي بخشكي شانس! ولنتاين رسيد و من هنوز هيچكي رو پيدا نكردم كه خرش كنم تا برام كادو بخره...! امسال خوردم به پيسي! دختر دومي: نگران نباش بابا! ماشالله خر زياده! از من ياد بگير! هر سال دو تا دو تا كادو ميگيرم! بهت قول ميدم يه خورده زرنگ بازي در بياري تو هم امسال مثل من دوتا كادو ميگيري!   * * * شاگرد رستوران: اوسا؟ اين غذاهايي كه اضافه مونده چيكار كنيم؟ صاحب رستوران: بذار تو يخچال دو سه روز ديگه كه ولنتاين ميشه اينجا شلوغ ميشه استفاده ميكنيم!   * * * شاگرد گلفروش: آقای گلزاری؟ اين گلها داره پلاسيده ميشه! ‌بريزمشون دور؟ گلفروش: چي‌چي؟ بريزيشون دور؟! همين‌ها رو يكي دو روز ديگه مردم تو صف واميستن كه دو سه برابر قيمت بخرند!   * * * سرباز اولي: حسيني؟ جناب سروان بهت مرخصي داد بالاخره؟ سرباز دومي: نه! هرچي بشش التماس كِــردُم كه بايد برُم شهرستون عروسي خالومون، تو جلدش نرفت كه نرفت! گفت كه بايـِــد بُموني اين هفته سرمون شلوغه! بايد عشاق رو بگيريم بندازيم تو ميني‌بوس!   دو روز بعد از ولنتاين: شاگرد گلفروش: آقای گلزاری! راست ميگفتي‌ها! شاگرد رستوران: اوسا! شما راست ميگفتين‌ها! سرباز دومي: جناب سروان راست ميگفت‌ها! پسر دومی: مهدی ‌جون راست ميگفتي‌ها! عجب خريتي كردم! دختر دومي: ديدی راست ميگفتم! خر زياده!

جوك ها ي فلسطين

جوک هاي ايران نيمرو

غضنفرميخواسته به فلسطينيا كمك كنه، براشون سنگ پست ميكنه! يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش. دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...   غضنفر زنگ میزنه فلسطین زود قطع میکنه ازش دلیلش رو میپرسند میگه: می خواستم ببینم هنوز اشغاله یا نه.   غضنفر زن اسرائيلي ميگير... رو تشک حاضر نمیشه! غضنفر میره مسابقه ی قرآن، سوره ی بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده!

۲۰ اس ام اس زيبا و باحال

ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش ميگن اين عکسه چيه؟ ترکه ميگه: اين عکس جواني هاي

بابام هست تو يوونتوس بازي ميکرده

دو تا رياضيدان قزويني داشتن کونشون رو بهم ميماليدن.ازشون ميپرسن چي کار دارين ميکنين؟ميگن: داريم مخرج مشترک ميگيريم

محرم بوده , آخونده ميره بالاي منبر مي گه:از حسين بگم؟!دلتون ميسوزه.......از ابولفضل بگم؟!جيگرتون ميسوزه......بذار يه چيز بگم کو...نتون بسوزه , امشب شام نميدن

ترکه با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين

به رشتيه ميگن سخت ترين سوال کنکور چي بود؟ ميگه نام پدر

قاضي: طبق نظر پزشكي قانوني، پارگی در نواحی مقعد ، عضلات لگن و انتهاي ران اتفاق افتاده! مرد قزوینی: جناب قاضي، يه باسن گایدیم ، ديناميت كه منفجر نكرديم!

به ترکه خدا ميگن: چي شد كه ايدز گرفتي؟ ميگه: از توالت فرنگي! ميگن: آدم كه از توالت فرنگي ايدز نميگيره. ميگه: آخه نفر قبلي هنوز بلند نشده بود!

عکس و العمل دخترا به سايز کيـر:
20 سانتيمتر: نه، درد مياد
18 سانتيمتر: همش نه
16 سانتيمتر: جوووووووووون
14 سانتيمتر: خوبه
12 سانتيمتر: بيشتر فشار بده
10 سانتيمتر: توشه؟
8 سانتيمتر: با زبونت بهتره
6 سانتيمتر: برو بابا
4 سانتيمتر: خواجه!

لقمان را گفتند ادب را از که اموختي؟ گفت به تو چه ؟ آشغال عوضي

گاو نر افتاد دنبال گاو ماده . گا. ماده فرار کرد تا رسيد به بن بست بر گشت گفت:از جون من چي مي خواي؟ گاو نر گفت: مااااااااااااااااااااااااااااااااااااااچ

رشتیه میاد خونه میبینه داداشش رو زنشه ! میگه پاشو! پاشو! نمی خواد ادای منو در بیاری !

قزوينيه ميميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر کير آقارو ميبرن و ميکنن تو کونش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـکـش

میدونستی صاحب شركت نوكیا یه قزوینیه ....ندیدی وقتی گوشیتو روشن میكنی یه نفر دست یه بچه رو میگیره؟؟

به ترکه مگین: چه طوری کس آقا؟ میگه: لطفا آقاشو بذار اولش..:.

به ترکه میگن با ماتیز جمله بساز :میگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش !!میگن اینکه ماتیز نداشت :میگه خوب ماتیز بودیم دیگه

از یه ترکه میپرسن : یه موجود نام ببر ؟ میگه : یخ .. میگن : یخ که موجود نیست ! میگه : برو بابا دیگه الان تو خیابون هم مینویسن "یخ موجود است "

ترکه آزمایش ایدز میده جوابش مثبت میشه!! میگه عجب زمونه ای شده آدم به دستای خودشم نمی تونه اعتماد کنه!!

ترکه شهردار مکه میشه کعبه می افته تو طرح اتوبان

معلم همچو شمعي است که ميسوزدو هوا را آلوده ميکند پس بياييم دست به دست هم دهيم و معلم ها يمان را گازسوز کنيم سازمان بهینه سازی مصرف سوخت (بهسامان( 

سلام ببين مي توني پول جور کني ايران خودرو به مناسبت عید فطر فروش ويژه گذاشته :پژو 206 وديعه 1000000 تومان. ماهيانه 20000 تومان. تحويل :همزمان با ظهور آقا ...

S M S

اس ام اس

اس ام اس عاشقانه جاده ي خوشبختي در دست تعميره ! دور بزن برگرد اين اسمش تقديره

مي دوني بازي روزگار چيه؟؟ اين که تو چشم بذاري من قايم شم . بعد تو يکي ديگه رو پيدا کني
..........................................................
کوتاه ترين فاصله براي گفتن دوست دارم فقط يه لبخنده . . . . . . . . . . . نيشتو ببند.
..........................................................
هر شب برو کنار پنجره تا ستاره ها ببیننت و حسودیشون بشه که ماهشون مال منه .
..........................................................
در پارکينگ خاطراتم چشماتو پارک کردم,بعدش هم دلت رو پنچر کردم تا از دلم نري
..........................................................
هميشه تو يک ارتفاع بالايي از جو، ديگه ابر وجود نداره. اگه يک وقت ديدي آسمون دلت ابري بود بدون به اندازه کافي اوج نگرفتي.
..........................................................
لرزش صدات ، برق نگات ، تپش قلبت ، نفس های تند و عرقی که روی پیشونیت نشسته همه گویای یه چیز هستن :تیروئیدت پرکاره !
..........................................................
شمع داني به دم مرگ به پروانه چه گفت؟ گفت اي عاشق بيچاره فراموش شوي... سوخت پروانه ولي خوب جوابش را داد گفت طولي نکشد نيز تو خاموش شوي.
..........................................................
هرگزبراي عاشق شدن به دنبال باران و بابونه نباشي گاهي در انتهاي خارهاي يك کاکتوس به غنچه اي مي رسي كه ماه را بر لبانت مي نشاند
..........................................................
دوست داشتن هميشه گـــفتن نيست گاه سکوت است و گاه نگــــــاه ... غـــــريبه ! اين درد مشترک من و توست که گاهي نمي توانيم در چشمهاي يکد يگــرنگــــاه کني
..........................................................
موقعي كه مي خواستمت مي ترسيدم نگات كنم،موقعي كه نگات كردم ترسيدم باهات حرف بزنم. موقعي كه باهات حرف زدم ترسيدم نازت كنم،موقعي كه نازت كردم ترسيدم عاشقت بشم حالا كه عاشقت شدم ميترسم از دستت بدم
..........................................................
به حساب بانکي شما مليونها بوسه عشق واريز کردم شما مي توانيد بطور شبانه روزي از طريق مهر کارت برداشت نمائيد
..........................................................
به من گفتي که دل دريا کن اي دوست همه دريا از آن ما کن اي دوست دلم دريا شد ودادم به دستت مکش دريا به خون پروا کن اي دوست
..........................................................
عشق افسانه نيست آنكه عشق آفريد ديوانه نيست / عشق آن نيست كه در كنارش باشي عشق آن است كه به يادش باشي
..........................................................
وقتي داري فکر مي کني که من دارم فکر مي کنم که تو داري فکر مي کني که من به چي فکر مي کنم دلم مي خواد که فکر کني که من به تو فکر مي کنم
..........................................................

2 تركه ****
  مونا وديانا 6/10/2007
از يك تركه ميپرسن كامپيوتر بلدي ميگه تايك حدودي ميگن حالا اين كامپيوتر را روشن كن ميگه نه تا اين حد

3 26 ****
  ارش 6/10/2007
يك بار يك يزدي مي گويدچرا براي ما جوك نمي سازندبهش مي گويند برو تو كوير ماهي گيري كن يزدي اين كار را ميكند بعد چند دقيقه ميبينه يك تركه با قايق موتوري ازاونجا رد مي شه

4 ساندويچ فروش *
  ژاله 6/10/2007
تركه ميره ساندويچ فروشي ميگه اقا يك نوشابه بده فروشنده ميگه اقا نوشابه هاگرمه ميگه اشكالي ندارد در نلبكي ميريزم تا خنك شود

5 پول ****
  معين 6/10/2007
يه نفريه25توماني قرازه پيداميكنه 100تومان ميده صافش كنن

6 تقديم به دوستان جوك پسند..................... *****
  ميترا ايرچ 6/10/2007
1:-
يك روز ملا نصرالدين مرغش ميميره و لباس سياه به تن ميكنه. مردي بهش ميگه..
- من بابام مرد و لباس سياه به تن نكردم تو به خاطر مرغت لباس سياه پوشيدي؟
ملا ميگه.......
- اخر باباي تو تخم نميذاشت.................
2:-
احمد- محمود معلم چرا اينقدر به تخته ميزنه؟
محمود-براي اينكه بچه ها چشم نخورند.........

7 جوك  *****
  سعيد از اهواز  6/10/2007
الو برج مراقبت؟ اعلام وضعیت اضطراری. اگر قلبتون جا داره اجازه فرود می خوام. جا هست؟

8 جوك  *****
  سعيد از اهواز  6/10/2007
ببخشید از شرکت روزانه مزاحمتون می شم. عکستون روی شیشه شیر قدیمی شده لطفا یک عکس جدید برامون بفرستید.

9 جوك  *****
  سعيد بي ستاره  6/10/2007
بی معرفت شدی، محل نمی ذاری، این همه بی محلی برای چیه؟ حالا خوبه چی توز فقط از عکست برای تبلیغ استفاده می کنه اینقدر خودتو می گیری!

10 جوك *****
  سعيد بمبر 6/10/2007
يه روز يه فرشته سراغم اومد و ازم خواست كه از بين گل و گلدون، يكي رو انتخاب كنم، من هم گلدون رو انتخاب كردم تا تو رو توش بزارم، آخه كودي بهتر از تو پيدا نمي شه!

11 جوك ****
  سعيدبمبر 6/10/2007
يه روز يه نفر داشته پرتغالو با پوست ميخرده بهش ميگن چرا با پوست ميخوري ميگه من كه ميدونم توش چيه چراپوس بكنم بخورم؟؟؟؟؟؟

12 جوك  *****
  سعيدبمبر اهوازي 6/10/2007
به تركه ميگن نميخواي ادم بشي ميگه اين قرتي بازي ها به ما نيومده

13 مهران ***
  مهران(09133031428) 6/9/2007
با گوشيت چي كار كردي كه هر چي مي گيرم ميگه مشترك مورد نظر در قلب شما مي باشد .

14 مهران *****
  مهران(09133031428) 6/9/2007
تركه 2تا دزد مي گيره زنگ ميزنه 220 .

15 مهران *****
  مهران(09133031428) 6/9/2007
تركه بلال ميخوره, تا صبح اذان مي گه .

16 ينجه *****
  يلدا 6/9/2007
تو ميدوني بهترين ينجه مال كجاست؟
.
.
.
نميدوني؟
.
.
.
مهم نيست.
.
.
.
از يك گاو ديگه ميپرسم.

17 مورچه *****
  الناز.ت 6/9/2007
مورچه رو تصور كن.حالا تصور كن جوراب داره(الهي)
حالا تصور كن جوراب پاشه(اي جان) حلا تصور كن جورابش
سوراخ.((علي من)) دلم برات اندازه ي سوراخ جوراب مورچه
شده.

18 بازم آدم برفي *****
  اميراچ 6/9/2007
دو تا آدم برفي دو طرف رودخانه عاشق همديگر مشند ازعشق همديگه آب ميشند تا كمي تو رودخانه به هم برسند.

19 كرم *****
  مسعود 6/9/2007
يك بار دوتا كرم ميخورند به هم اون يكي ميگه: هي يارو كرم داري؟

20 انگشت وبيني *****
  كيميا 6/9/2007
يه بيني باانگشت دعواش ميشه ميگه اگه ديكه بهت مواد رسوندم

21 ساده *****
  محمد 6/7/2007
يه ترکه ميره نانوايی ميگه: يه نون بدهيد نانوا ميگه: ساده ميخواهی يا خاشخاشی ميگه فرقی نميكنه بادوچرخه اومدم
http://www.shaftaloo-666.blogfa.com

22 مهران *****
  مهران(09133031428) 6/7/2007
به تركه ميگن شما همتون اينقدر ساده ايد ؟ مي گه نه راه راهمون هم تو افريقا هم هست .

23 مهران *****
  مهران(09133031428) 6/7/2007
ميدوني فايده ي شلوارهاي كوتاه دخترها چيه ؟؟ اينكه پسرها رو سر به زير كرده...

24 0001000 *****
  رفسانجاني 6/7/2007
تركه هيئت سينه زني راه ميندازه. روي سر درش ميزنه: به علت فوت امام حسين تعطيل است

25 010 *****
  رفسانجاني 6/7/2007
تركه ميره پيش رفيقش مي گه: غضنفر ماتيز گرفتم. رفيقش ميگه: نه بابا... از ايدز بدتره.

 J O C K

نظر يادت نره گلم

1. نظر یادت نره گلم

DJ BAGOOR

دی جی بگــور

آهنگ زیبا و عشقولانه ی دی جی بگور(شب های برره)را براتون گذاشتم تا بارگذاری(download)و حــال کنید.

    بارگزاری آهنگ دی جی بگور  

 آپیدمو آپیدم

کاشکی نمی آپیدم!!!!

تو کف بودین،خوش بودم

اومدم نگین خز بودم

..............خوب بید!!!

    حلول ماه مبارک نوروز بر تمام  فجر آفرینان عرصه ی ایثار وپیروان آن حضرت صلوات!!!

سال نو مبارک...... 

امیدوارم که ساااال خوبی رو پشت سر گذاشته باشید و ساااال خوبی رو هم شروع کنید...

تعطیلات خوبی دااااشته باشید........دلم براااای همتون تنگ می شه.........

عیدی منم فراااااموش نشه!!!

دیگه...؟ آهان  زیاد پر خوری نکنید! عیدی زیاد بگیرید!

به وبلاگ منم سر بزنید...

عید همتون مبارک........ با آرزوی بهترین ها برای شمااااا دوستااااای خوبم!

 مام وطن دوستت دارم

ســـــــــــــــــــــــلامی چو بوی ...

لازم دونستم به خودم خوش آمد بگــــــم 

اگه شما هم خواستید می تونید بگید

بازم آیکون بذار...............................................................................م!!؟

نظر یادت نره ،گلــــــــم

نـــــــــازی ،چقدر ملوسه

اینو جا گیر نیووورده

الــــــــــــــــــــــهی، چه نازه

بازم باید بـــــــــــــــــــــــرم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

فعلآ

نظرت راجع به این چیه؟

پبام بهداشتی:مسواک بزنید تا دندون های سالمی داشته باااااشید

                               خوب دددددددددیگه خونتون!

                                     تا بعد... خداااااحافظ.....!!!

-------» » » اااگه گفتین وقته چیه!؟

الان وقت مسابقه ست.........!

سؤال مااینه ُ چرا خروسااااا وقتی می خوان بخونن چشما شون رو می بندن؟؟؟؟؟!

الان قلبای همتون داره تالاب تولوب می زززززنه، مگه نه!!!؟

حالا جواب!!!

خوب می خوان به بچه محلاشون ایضآ مرغای محلشون،ثابت کنن که قوقولی قوقولیشون رو از حفظن..

به همین سادگی!!! متأسفانه برنده نداشتیم..........!

پیشی هرونگا!! چه جو گیر شده>>>>>>

اینم نمونه ی یه پنگوئن مردم آزار............!!!